Separando las aguas

Asi como actualmente subsisten todavía (poquísimos) lugares públicos con salas para fumadores y no fumadores: ¿por qué no implementar en cines y teatros la división entre "molestos auditivos varios" y "espectadores anormales"?. En la primera categoría entrarían: todo tipo de comedores (pochoclos, caramelos envueltos en papeles rompe-decibelímetros, chicle de esos que se comen con la boca abierta), comentaristas innecesarios, traductores compulsivos, los que-no-consiguen-niñera (y obligan a su prole a acompañarlos a espectáculos que no pidieron ver, la culpa no es del chancho...), los híperempresarios que no pueden apagar el celular (y desconocen las ventajas del modo vibrador. ¿Probaste metiendoteló en el orrrrrrrrto?) y demases rubros hinchapelotísticos. En el segundo apartado, incluyamos a los "anormales", vale decir todo aquel ser humano que concurre a la sala solamente con sus ganas de ver y sobretodo escuchar la película/concierto/obra/misa de gallo requerida, sin ningún tipo de aditamento comestible y/o sonoro y conservando además la buena costumbre de no interrumpir la concentración ajena (grupo al que pertenezco, con el agregado del título Honoris Causa como hombrelechuza y un doctorado en la materia "Miráconlacaradeojetequetemirocallateycerrálaboca" ).

¿Pido mucho? ¿es tal mi desubicación? ¿se hará justicia alguna vez?.

Archívese, difúndase y practíquese.

¿Algo máh, patrona?

¿Qué sigue ahora? ¿"Zangoloteándose por una pesadilla I"? ¿"El mediano cuñado IX"? ¿"Aullando por una ilusión óptica IV"? ¿"Humillándose públicamente por dó peso III"? Sepan amiguitos que el mal gusto no solo no tiene límites sino que también puede resultar contagioso.

Digo, tóobien con las bashenas, las campañas a favor de los animales y hacete vegetariano por respeto a la vida y tal; pero ¿cuánto hay que esperar para que surja alguna movida en pro de los oídos maltratados por exceso de reguetón y tropicalismos malentendidos varios? ¿Es legal la audición de Arjona por parte de los niñios? ¿Se sigue cantando en las escuelas la marcha "Curupaity"? Disculpen mi ignorancia...demasiadas preguntas, tan pocas respuestas.

Que San Spinetta nos bendiga y cobije a tuitos en la gloria de su músicalma.

Rebelión en la granja.

Sepan que estoy hasta acá de las cuestiones laborales. Sepanlón. Nada más. Si no me cuidan un poco, se quedan sin el empleado del mes (si bien este mes ha durado...bastante más que lo normal). En cualquier momento me pianto o me enloquezo, o las dos cosas mientras canto a gritos el himno tahitiano. Utilizemos la meditación zen: tranquilícen-zen.

¿Hasta dónde se extienden los límites de la paciencia humana en pos del vil dinerillio que nos permita otra ronda de caberné, dos plateas p'al concierto o more muñequitos en Rivadavia Park? ¿Es realmente nessario chuparse esta mandarina? Muchachada: hagamos un complot contra los patrones que aman la prepotencia y hacen de la humillación diaria un arma de autoridá. Como bien dijo alguna vez el amigo Dolina, es "la soberbia de los imbéciles".

(Endulcemos los oídos, "Pieces in a modern style", William Orbit, 2000).

Por si quedan dudas.

Bueno, sí, esto lo estoy escribiendo para vos. Es mi mensaje en una botella, mi manotazo de medianoche a la espera de la vuelta de correo y esta vez por partida doble (y esto lo escribo para mí). ¿Cómo golpear a tu puerta cuando parece que no habláramos el mismo lenguaje, cuando nuestros tiempos parecen tan distantes? Viajamos en el mismo vagón de subte, vos de pasajera en trance y yo de chofer atiborrado de ron y auriculares de tango. Yo de empleado de librería y vos comprando la parateens en el quiosco de enfrente. Uno de nosotros dos pide fernéc y el otro, sanmartín. Aún así, aún así...gran premio cabeza de mármol para mí, que insisto con lo de siempre ("hagamos alguna este finde") y así. ¿Quién de nosotros dos tiene la testa más dura? ¿Tus blandas negativas, mis discretas indirectas directas, la curiosidad que no mató al gato pero lo dejó rengo?

Un abrazito, una caminata, no mucho mas que eso. Que no te domine el miedo.

Si no fueras tan hermosita...

El rocanról...

Caramba...como pasa el tiempo, amigos. Estas últimas semanitas se me han ido más que volando, con todo este asunto del debut de Vasavagar y eso...Bueno, gran felicidá y regociho, ya que por fin hemos dado curso a nuestras pretensiones musicales con mis compañeros de ruta, a saber: Nico (usina de pulenta) en voz; Eric -el magnífico- a los tambores; César chamamé en guitarras y -un servidor- en bajo y coros. Gracias doy a la desgracia y a la mano con puñal, porque ya ven, aún contra todo pronóstico, llegamos al estreno y salimos airosos (o al menos, eso dicen las buenas lenguas). Gracias a los amigos, a los conocidos, a los que pasaban por ahí, a los que fueron a poner su corazoncito roquero en nuestras manos: para todos ustedes, mi más grandote abrazo de oso pólar. Y estad atentos a los vaivenes del destino ya que se avecinan temporadas de agite...

Ampliaremos.

A vos te digo...

A vos, sí a vos, no te hagás el maimún, porque te vimos todos, a vos, pelandrún, gordito, pelirrojo, bicicleta playera azul, cara de naipe de doble fondo, pullover al tono...Si me mostrás el carnéc de cancherillio que te habilita a pasar los semáforos de una avenida en rojo mientras mandás mensajes por el celular -en plena pedaleada-, está bien, si en tu planeta está permitido actuar como un imbécilsuicidairresponsable, bueno, violín en bolsa y to another thing, butterfly. Pido disculpas entonces por indignarme ante la estupidez ajena y el desprecio por la vida propia, si es así, desconozco las leyes que rigen tu conducta, hermano.

Si vos tenés razón en arriesgar alpedamente tu carrocería, debo ser yo el energúmeno equivocado en pensar que respetar las normas de tránsito sirve para algo. Digo ¿por qué no te pegás un tiro en las bolas, si es que tenés planeado no darle de comer a tu perro este fin de semana? Es que yo no tengo la culpa si a vos no te gusta vivir. A mí, sí. Arriesgá tu pellejito, coloráu. No el mío.

Y que te vaya bien por el mundo.

(De: Crónicas cotidianas, cap. veintipico).

Voces del más acá.

Estas voces, estas voces. Estas voces que no son interiores sino que llegan del más acá, desde la inmediatez de un parlante o la impúdica cercanía de un auricular. Estos ricos sonidos que nos bajan a tierra en un planeador de pluma o nos arrancan las patitas del suelo a fuerza de su fuerza. Con moraleja o sin ella, por el simple placer de mezclar las palabras hasta que tengan menos de cuento que de canto. Con la sola musicalidad del aire que las transporta hasta nuestros oídos ávidos. Como si fuera poco.
Comparto las mías:
*Por supuesto, las chicas: Tori, Björk, Annie Lennox, Joni Mitchell, Liliana Herrero, la negra Vernacci (sobretodo en Tarde Negra) y siguen las firmas;
*Marcos Mundstock, aún cuando se hace el serio;
*El negro Dolina, claro, infaltable como el mate (o la cocacola);
*El extraño acento del Sr. Cortázar, esa cosa entre Palermo y Montparnasse;
*La trilogía Byrne-Bowie-Belew (y cantate algo vos, ahora);
*(Y las de amigos y familia que guardo para mí y solo para mí).
Tengan Ustedes una buena noche y sepan disculpar las omisiones propias de un cerebro a medio cocinar por la hora y el cansamiento.

Bueno, es que no tenía ganas

Simplemente. Es que uno a veces no tiene ganas de postear y eso es todo. Casi un mes sin noticias -el tiempo vuela cundo uno se aburre, vamos- hacen que uno se confunda y desvaríe. Asi que, con perdón de la mesa, no quisiera que esta bonita concurrencia se lleve una impresión equivocada de uno. Es por eso también, que evito el posteo por el posteo mismo. Digamos algo interesante, constructivo y elegante. Un suponer:

¡Qué belleza de disco el de Milla! (Jovovich, claro). No es que la niña se tan absolutamente hermosa que a uno le importa poco si desafina o le pega en el palo. Pero, no solamente cumple dignamente con la labor cantoril que se ha propuesto, sino que además es un album sumamente disfrutable, pacífico, amigable: lo que uno esperaría escuchar después de un dia agitado. ¿A qué esperas, tío? ¡Píllalo ya en la red-que-todo-lo-tiene!. De nada.

(The Divine Comedy, Milla Jovovich, 1994)

Anexo: ¿quién podría dudar acerca de la existencia de un Poder Supremo viendo esta boca? Ay Milla, Milla...tantas millas nos separan. Si tan solo Usté fuera mi vecina, el solo verla cada mañana esperando el colectivo haría mis días más mejore sifelice.

Parafraseando a Luisito: "only beautiness can sustain".

Dear Charly

Por los buenos tiempos, por esas canciones que de tan inolvidables se nos han hecho nuestras (¿quién no conoce siquiera una?). Por el abrazo que le di en un boliche y el gancia que me volcó encima. Porque una persona que está enferma merece ayuda y no condenación. Por el pelado imbécil que esta mañana me dijo "a ese hijoputa habria que matarlo ya, por hijoputadrogadintomaricón ¿Cómo van a usar el avión presidencial pa' traerlo al hospital? ¡Con la cantidá de gente que hay pasando hambre!" Eso dijo. Sin comentarios. (Mis comentarios al respecto se los hice tragar por cada roñoso oído de su vacía cabecita argentina).

Dear Charly, carne de cañón para las masas ávidas de estupefaciente sensacionalismo, nunca tan masas ni tan ávidas como en estos tiempos de vaciamiento que nos corren de atrás, con el palito de abollar ideologías (gracias Quino). Aunque cada vez queda menos para abollar.

Qué fácil -qué penoso- es tener un chivo expiatorio tan a mano. Qué difícil mirarnos al espejo y contestarnos sinceramente una sola pregunta: ¿somos acaso mejores que el prójimo cuando el otro está en la lona?.

Ahora es la hora del verdadero aguante. Aguante, Charly.

Aunque a mí tampoco me gustaron tus últimas canciones. Aunque no comparta tu sentimiento autodestructivo. Aunque nadie parezca acordarse de que en esa cama de la sala presidencial del hospital hay, justamente, un ser humano.

¿Alguno de nosotros en esta sala se acuerda de lo que era ser humano?.

Aguante, Charly.

Ponele canela a tu cafecito

Hablemos de cosas agradables. Dale, que el mundo ya está lo suficimiente esquizo como para contagiarse de vorágines ajenas. Dale. Pensá un poquito nomás en las pequeñas sandeces que te puedan aligerar la mochila. Te paso algunas de cosecha propia:

*Meterse en blogs de niñas boniiiiiitas y buscar coinicidencias en las preferencias, pa' decir ¡ah, mi alma gemela! (y después no mandarle un jodío iméi...me and my timidez)

*¡Disco nuevo de Sigur Rós! Bella noticia. Aconsejo probar. En penumbras. Y a solas.

*Descubrir que todavía quedaba un saquito de té Earl Grey.¡Piaccere!

*Preparar valijas para ir a...¡para ir! (¿realmente importa a dónde? Tanque lleno, termo lleno, música selección de la casa, autopista y con eso soy felí como ballena en el Italpark)

*Tomarse un cóctel Amelié (si me ruegan un poco tal vez les paso la receta)

*Ver una película de Hayao Miyazaki, cualquiera. Son todas obras maestras. Animate.

*Una que sepamos todos: doménico en la matina, frrrrrío (lluvia, ventisca o similar) : ¡dormir, dormir y dormir!

*Ver fotos de mujeres bajo el agua (ellas, no yo). Pueden estar vestidas, como opción. Y no, patrona, no es una perversión de índole sexual, es algo puramente esteticista. (Pa' degenerarme tengo otras vías, pero las dejo para another posteo).

*Acariciar un cachorro de tigre de bengala. Bueno, yo lo hice a los once o doce años y todavía me dura la alegría (¿qué? ¿si me olvidé de tomar las pastillas? ¿qué pastillas?)

Hay más, tantísimas así de más. Pero inventen algo ustedes, ahora.

Un abrazo. Pero uno solo ¿eh?, porque después toman vicio y ya saben como terminó Margarita.

Todavía por estos pagos.

¿Acaso pensaron que iba a abandonar en el intento (como tantas otras veces)? Puéh no, el tipo es duro de mientes e insiste, como si a alguien fuera a importarle. Y resulta que sí, de vez en vez hay personitas que leen este indigno blós y se lo hacen saber a uno y está bueno y uno se infla un poco y se sacude la modorra dominguera y se dice " vamo papá, al ruedo nuevamente otra vez de nuevo".
Dejando de lado ciertas situaciones solo atribuibles al año bisiesto que estamos (sobre)viviendo, pasemos a unas pequeñas recomendaciones para que sea más llevadero el parto, patrona.
*Angel_a, peli del amigo Luc Besson, a quien tanto apreciamos (a mí me encantó El quinto elemento, ¿y qué?).
*White chalk, reciente disco de la señora P.J. Harvey, toda una delicatessen. Especial para noches de domingo, como esta.
*¿Todavía no les eché a perder la cena hablando de Lolita? Güeno, ahí está. Vladimir Nabokov es cosa seria. Leanlón y después me comentan.
*Luz sin calor, album del 2005 de Leandro Fresco, quien a pesar del título del disco y de su apellido, resulta un airecito cálido y transistorizado para estas temporadas otognales. No le tenga miedo al tiristor, patroncito: la letrónica es música y en Argenchina también se fabrica. Y de la buena.
Me voy a cortar las uñas y vuelvo.

Sin saber por qué.

Entonces el tipo viene, va, de una vereda a otra, campante, mansito como le gusta, tan incombustible que da miedo...hasta que una chispa, una sola, hace que todo estalle y el mundo se funda como un quesito adler (de salame...que es uno). Yo taba así, tan como olvidado de alguna personita, tan seguro de que bueno, náa, que me agarra de sorpresatta como una cosa que no sé, quequeréquetediga, yo pensaba que esa sensación de que - literalmente - me hierve la sangre ya no me pasaba por vos, hermanita y sin embargo...Acá estamos, tratando de racionalizar lo que no tiene -ni tuvo, ni tendrá- ninguna razón de estar acá, en mi zabecazabeca, entre pecho y espalda o acomodado en mis cojones. Digo, tengo todas en contra con vos, declaramos públicamente detestarnos el uno a la otra, pero -y esto lo sabés- cuando la distancia entre nos se reduce a menos de un metro, el aire se carga de ozono, salta un arco voltaico, estallan las chispas...y nos bañamos en llamas, mientras afuera el mundo se funde como un quesito adler (fontina, dale). Y si querés, mentime, pero no te mientas a vos misma; te pasa lo mismo. Yo sé que sí.

Así que. Digo yo. El mundo es ancho y ajeno. Esta botella, angosta y nuestra: bebamos a tu salud. (Malbec ¿no?).

Ya estamos ¿no?

Ya estamos (estoy, bueno) un poquito con las bolas por el aire de tanta humareda. Que el gobierno, que la protesta, que los chacareros, que la ¡ceniza volcánica!. Que se vayan a hacer lavar las tetas con pulóil, como decía Nine. Ponele que no es momento pa' andarse quejando, que sería tanto más interesante proponer una salida constructiva en vez del quejido en el techo. Dale. Dale que te recomiendo unos chalecos salvavidas mínimos para este fin de semana de poca visibilidá y controles etílicos. Un suponer:

*Algún libro del amigo Liniers (recomiendo el último: Conejo de viaje);
*Dosis masivas de chocolates cream'n'cookies (esos blancos con cachos de galletitas adentro, viteh);

*Sesiones a discreción de discos de Tori Amos (perdón, de la diosa);

*Tomar lecciones de Theremin (ya que hay cosas que no se deben tomar y otras que no nos dejan);

*Adular a los amigos por teléfano (pa' recibir el vuelto);

*Hacer dragones origámicos hasta que salga alguno decente (o seguir con la vieja y querida grulla que trae suerte en el hogar y salú a las embarazadas);

*Cometer de una vez por todas en la vida la locura loca de declararle tu inmenso amor a la mujer de tu vida, a esa que siempre estuvo ahí tan cerca y tan inalcanzable...solo porque uno es tan bobo que un charquito le parece un océano y una hormiga un mamú. ¡Largale el rollo, papá!;

*En jin. Cualquier cosa, menos alimentar el gusano comecerebros con tu propia materia gris.

Te mando un beso, te quiero muchísimo, muy linda tu cosa ¿eh?.

¿Han visto?

¿Alguien ha notado la escasez de bichos canasto, por no decir su completa extinción? Digo yo...
La cuestión es que, de un tiempo a esta parte he dejado de ver bichos canasto como antaño veía. Me acotan acá que una posibilidá es que tales insectos solo existían en mi imaginación de impúber y debido a las canas que habitan en mi terraza ya no tengo la facultá extrasensorial de verlos. Otra opción es que se mudaron de barrio, podridos ya de bancarse a los buenos vecinos. En cuyo caso se los vería en otros barrios, cosa que no sucede. O bien en todos los barrios los vecinos son imbancables. El arquitectónico gusano que la flora adorna, ya no tiene la popularidá que lo caracterizaba. ¿Que será de futuras generaciones de niñios sin bichoscanastro para admirarse de una de las cuatrocientasveintipico maravillias de la naturaleza (esa)? El fantasma de la duda seguramente se adueñará de mi coco y no me dejará dormir en paz hasta averiguar el paradero de los bichoscanasto de mi infancia. Y de mi colección de muñequitos de chocolatines Jack. Y el autobomba rojo que me regalaron en Córdoba. Y un número de Las Urracas Parlanchinas, edición mexicana. ¡Devuélvanmen la plata!.
Levante la mano derecha del pie izquierdo el que haya divisado siquiera un (1) puto bicho canástico en los últimos tres (3) meses.
Buenas tardes.

He visto.

He visto un carpincho. Volviendo del laburo, ayer al mediodía. Yo venía despacio, manejandito, no tuve que frenar bruscamente. Y el tipo cruzó la calle con la absoluta seguridad del que sabe. Sabe cosas. El carpincho sabe cosas. Por eso el ceño fruncido y esa expresión de absoluta austeridad; ¿que más necesita un carpincho para ser tal?. Un instante de absoluta belleza verlo ahí, tan carpincho, tan dueño de su mundo. Y nosotros, incapaces de abandonar el vicio de la paja en el ojo ajeno y la pajeada en la habitación propia. Una imagen tan...surrealista, si le parece, patrona, tan lejos del escabeche como nosotros de la verdá. Y la verdá es algo que nos asusta tanto. Razón tenía Andresito: la honestidá es brutal. La mayoría de las veces, sino siempre.
Carpinchemosnón un poquito niquesea. Tal vez aprendamos algo.
¿Quién se acuerda de Cabezas? No solo nos olvidamos de Cabezas, sino que tampoco nos acordamos de las nuestras. Impongamos un nuevo lema: no te olvides de tu cabeza.
(Siestita y nos vemos en cualquier momento).

Ya que nos ponemos autobiográficos...

Empezemos por el principio: la creación de esta paginita responde a oscuros intereses personales que no fueron develados anteriormente vaya a saber por qué, pero que en este preciso instante salen a la luz; así que, agarrate Catalina, ojo al hematófago y esas cosas.

QUIERO TRABAJAR EN LA ROCANPÓP.

Yastá. Eso es todo, amiguetes. O podría no serlo. Mas de uno argumentará: "Y a mí ¿qué porongas me inporta?", razonamiento contundente como pocos, creanmén. Pero esa es mi meta. Estar en la radio, un programa propio y sanata surtida, musiquita pa' todos, choripán y entropía. Mandaría un currículo, fotelli, datos y todo eso, pero elegí esta forma. Otros venden Viagra, publican fotos de sus ex-esposas en pelota viva, buscan novios/as y tutti le fióc. Yo quiero trabajar en la rocanpóp. Algunos a través de la interné compranvenden su alma, su camiseta y hasta empeñan a su abuela, ahora que la escasez de calefones en el Polo no le permite ejercer su deporte predilecto. Yo no. Yo quiero trabajar en la rocanpóp. Micrófano en mano, verborragia a tope y tal. ¿Qué tal?.

Se escuchan ofertas. Y oraciones.

La rueda gira y eso indica que está en marcha. Marchemos, entón.

Dudas existenciales I

¿Han notado esto? En esos programas tipo Overháulin' o Enchúlame el cosito nunca se han dado situaciones como: "¿Amarillo? ¿de dónde carajos sacaron que a mí me gusta el amarillo?" O también : "¿Por qué no me dejaron el motor anterior? ¿Sabés lo qué traga esa porquería? ¿Y el ruido que mete?" . Jamás: " Flaco, si para escuchar de vez en cuando el noticiero no necesito mesejante sucgúfer". (Aunque debo reconocer que en el fondo o en la vereda, me encantaría que me choreen el Twingo por una semanita y me lo devuelvan enchulado y optimizado...eso si: violeta oscuro metalizado, por favor).

Another cuentito, ya que piden

¿ Por qué esta insistencia en doblar minuciosamente cada periódico del día anterior, en cuatrocientas veintipico de partes, hasta que las locales-internacionales-deportes-espectáculos-horóscopo y suplemento de cocina quepan en el hueco de tu mano, gentil y asombrosa ?. Nunca lo sabremos.
Aún así, taladro diariamente tus oídos, preguntando acerca de las razones que te impulsan a este acto plegatorio, esta manía de empequeñecer el mundo y someterlo a un feudo íntimo, una provincia mínima y tuya: el hueco de tu mano, gentil y asombrosa.
Y en estos pequeños rituales nuestros -novedosos, cotidianos, livianitos- vos con tu origami de desdichas y fruslerías y yo con esta indagatoria, menos recurrente que amable, en estos gestos especulares es cuando mas se deja ver toda nuestra humanidad, nuestra ascendencia de monitos en la planicie, todos estos siglos de meter la gambardela y seguir adelante con todo y renguera.
Sin embargo, cuantas veces nos hemos instalado en el mas perfecto de los silencios, solo observándonos como leoncitos heridos y dejando para otro momento los diarios, las preguntas y todo aquello que escape a esta burbuja, a nuestros propios pliegues y cuestiones; desentendiéndonos del afuera y el ahora. Apenas si queda esa complicidad telepática que se da en algunos casos, sobre todo en aquellas parejas entre las que realmente pasa algo.
Pero ya el alba nos grita en las retinas, se aproxima el canillita y abandonamos prestamente el lecho, dispuestos a otra gloriosa jornada de dobleces y preguntas, a observarte en la mágica faena de reorganizar el caos y reducirlo a tu cosmos personal: el hueco de tu mano, gentil y asombrosa.


( Manos )

Resultados aproximativos

La muchachada se ha esmerado y ya van llegando respuestas a nuestro Certamen. Por supuesto, hasta ahora todas erróneas. Veamos algunas:

*12 % dice que se trataría de Quique Dapiaggi.

*9 % afirma que es la quinta reencarnación de Leo Dan.

*Un 1,2 % asegura que es el mesmísimo Dr. Garrido, disfrazado de vaca en celo (fan).

*El resto divaga entre la nada y la hipotenúsica.

En jin. Neuronas en remojo de Hesperidina y a movilizar ideas, muchachos, que no solo no hay que matarlas sino también cultivarlas con dedicazione et respeto.

Adjuntamos hoy una bonita fotografía color de una de los milliones de premios a fines de incentivar un toque, ¿vistes?. Vistes horrible ¿quién te regaló esa camisa? (Luca dixit).

Primer Certamen Planeta Coirini

Festejando la primera semana de vida (y la vida misma, por qué no) de este blog, hemos decidido incentivar a la gilada con un fenomenal concurso, que consiste en lo siguiente: simplemente se trata de adivinar quién es el personaje señalado mediante un círculo en la foto adjunta. Nótese que se trata de una fotografía antigua, por lo cual el Sr. Estigarribia Jr. queda descartado como candidato. No, Tinelli, tampoco es. Los premios, en el prójimo posteo. (Resta aclarar que la participación en este certamen no implica obligación de compra y es válida en todo el territorio del Planeta Coirini. La fecha de cierre es justamente, esa.) Buenos días.

Un cuentito de regalo

Qué bien se está aquí, vea.

¿Y qué si un puñado de viento se nos mete sin permiso en el bolsillo de arriba de la gabardina? ¿Y qué si pretende quedarse a vivir con la excusa de “patrón, qué bien se está aquí, vea”?.

Uno al principio lo rechaza de plano; toda actividad eólica fuera de lo acostumbrado es absolutamente repudiable y antiestética de por sí y no es que uno sea un moralista, pero, ¿dónde se ha visto que una semilla de zonda le anide a usted en el abrigo, cerca del pecho o la cara?.

Es un viento pequeño y visto mas de cerca, pasado el primer julepe, hasta se le adivinan ciertos rasgos de simpatía y no se hace difícil tratarlo de usté –al principio- y tan luego como con respeto, pero con el devenir de las semanas se transforma en una presencia cotidiana (sino agradable) y el tuteo surge en forma espontánea y recíproca.

Aún así, se pretende no hacer mayor caso de sus comentarios (ácidos & crueles) sobre política internacional, o sus absurdos chascarrillos de gallinas y abrelatas que, por supuesto, jamás llegaremos a entender del todo, aunque nos riamos abiertamente: nuestro viento es tan frágil y sensible que causa aflicción la sola idea de herirlo por algo tan pavo como no divertirse con sus chanzas. Claro está, no es malo recordarle de vez en cuando que varíe su repertorio, compuesto de cinco o seis situaciones cuyos personajes se intercambian sin variar mucho la resolución del relato (el del árabe y el pollo me sigue gustando tanto como la primera vez).

Llegará una hora tan temida & fatal en que nos preguntaremos: ¿cuánto, mi vida, cuánto nos durará este vientito en el bolsillo, que la nada nos brindó y que la sombra amarga del destino puede arrancarnos de un plumazo?. ¿Habremos de separarnos alguna vez de tan cara y aérea amistad?.

Por unos días, seguramente, la angustia no nos dejará dormir; la garra del insomnio encadenada a nuestra pena. Pero la presencia revoloteante en el gabán nos conforta y salimos adelante, a la calle, al sol del verano que nos asa ligeramente y la gente que nos mira, que se aterra del tipo del saco grueso, qué hace así vestido, pero no nos importa, la vida sigue y tenemos nuestro vientito que susurra, como quien no quiere la cosa: “pero patrón ¡qué bien se está aquí, vea!”.

(23-sept-1991)

Invitazione

Les paso un dato para el finde, para que vean que no todo es queja en la vida. ¡A enfiestarse que se acaga el mundo!. Los invito gentilmente a la Fiesta 1er. Aniversario del fabuloso Ferné Gabutti, brebaje de artesanal fabricación, oriundo de los pagos de Rosagasario, producto germinado en el seno de la familia compuesta por Vicky y Eugenio, grandes amigos de la casa. Esto es el sábado 29/3 a las 23 hs. en El Living, Corrientes 563, Rosario, para disfrutar de los espectáculos, del Gabutti y de todos lo que conformarán esta velada para hacerla única e irrepetible. Actuarán:Valei junto al Perro Mendez y al Vasco Urresti; el desafío del año: El Titán de la Canción VS Fredy Branco y sus chicas. También: toda la música al mejor estilo DJValei. Registros por Gustavo D'Assoro y Pablo Deseta. Toda la moda con Melina Pezzotto; Adela en el Carrousel, la Barra del Amor, más cariñosa que nunca. Y mucho más... Asi que, no hay excusas y sepan que el Gabutti no solo no da resaca sino que también estimula la memoria y tiene propiedades afrodisíacas. ¡Tomá!

Mis bendiciones.

Para todos aquellos que aún no superaron la etapa de Neanderthal y piensan que el resto de la humanidá somos sordos y sacan el combinado al patio y nos obsequian con toneladas de decibeles de alegres ritmos del trópico sin preguntar si tales costumbres son de nuestro agrado. Para los que todavía te tocan el culo pensando que es un acto gracioso. Para los que piensan que no usar el cinturón de seguridad, ni hacer la verificación técnica, ni poner la luz de giro cuando corresponde los hace automáticamente acreedores a una banca vitalicia en el Clú de los Vivos-Ganadores-Langas & Afines. Para los que te dicen "¿no viste anoche -equis programa de tv-? ¿No? ¡No ecsistísss!" y con eso también reclaman su carné del Clú de los Vivos-Ganadores-Langas & Afines. ¿Se acuerdan cuando los viejos nos decían "Nene, dejá de escuchar esa porquería y escuchá folclorrr y tango que son música nuestra"? ¿Se acuerdan que a esa misma gente le parecía absolutamente normal que en otras partes del mundo se escuche tango y folclorrr y que en esos países a nadie le resulte "música extranjerizante"? Bueno, para ellos también .Y por supuesto, infaltable en nuestra lista, para todos aquellos que hacen que sus canes caguen indiscriminadamente en cualquier vereda. Sigamos haciendo campaña. Para todos ellos, mis mas sinceros deseos de que tengan una vida larga y venturosa, y puedan desarrollar todo su potencial para hacer imposible la buena convivencia. Pero en otro barrio, otro país, otro planeta. Cualquier otro mundo menos este, donde yo vivo. Gracias.Y buenos días.

En su momento

Y bien...caramba. Nunca me hubiese imaginado un sábado así, tan...como te explico...tan revolveme el estofado, tan interbarrial planetaria...Nunca en la vida estuve rodeado de esta clase de gente, gente sin clase, pero con vento; con toda la faltriquera forrada en tela de colores, vos me entendés. ESA tela, ESOS colores que a casi todos nos importan. Esto no es un club de barrio, entiendamé: no me pida una cubalibre que ni siquiera se fabrica, ya. Ni hablar de un destornillador, mucho menos el término frappé, que ya estuvo proscripto del vocabulario de estas personas prácticamente desde que se inventó. Ah, se me podrá decir que el vampirismo no es cosa demodé, que la ropa colorada pega siempre acá, en medio de la retina; sabrán algunos que los bautismos de fuego ni siquiera se hacen con agua, pero lo que se dice un buen discurso, a mí, ni con fórceps me lo sacan. Que el dividí, que la virtú, que la capuchineada de siempre; pero ¿sabesqué?. No hay como una buena enciclopedia y si la salsa tiene champiñones ni te cuento hasta cien. Le entro con una furia tal que hasta en las junglas septentrionales lloran a gritos los diplontocos, cataratas de lágrimas, intensos aluviones de moco mixturado con las babas ya no del diablo, sino de sus subalternos más despreciables. Y con los alaridos deformes del que no se baña, todavía no completamos el cuadro, compañeros: esto apenas si recién se está gestando. Qué digo: ni siquiera están brincando desde un escroto hacia su ladero, los espermatozoides alucinatorios que juntados que se hayan con el correspondido óvulo, crearán al humanoide capaz de decir la frase mediante la cual serán convencidas las hordas transalpinas que arrasarán las comarcas en busca del color perfecto para embadurnar la capa primal de la orillita del cuadro ese al que aludíamos hace unos instantes y del que seguramente Uds. ya ni se acuerdan.

De cabeza y sin ré.

Queridas sobrinas, queridos sobrinos:
Finalmente el tio Adrián decidió dejar el anonimato en que estaba inmerso y salir de una vez por todas con los tapones de punta, aun cuando de fútbol poco (digamos, nada) y del resto de los deportes mejor ni hablar, si bien en el bóulin me las rebusco, aun a pesar de mis detractores. En jin. Convengamos que en plena temporada de blogs, fotologs, bolublogs y demases exposiciones públicas voluntarias, yo que siempre fui un tipo mas bien retraído (re-traído de los pelos) ¿que caratzo hago acá, solito y mi alma a merced de miles de millones de internautas clamando por sangre nueva? ¿Soportaré exhibir mi vida y obra a través de un puñado de pixeles mal acomodados a la espera de que los buitres mediáticos despedazen mi hígado y mi salú en vista de que no hay nada mejor p'al finde? Quizás sea un modo terapéutico de autoayudarme a abandonar el vicio de la crítica destructiva y aportar alguna mejora al mundo y la humanidá. Digo, que me llené un tanto los testigos de ver tanto fotolog sin otro sentido que...eso: ¿qué? ¿y ahora qué?. ¿Ustedes tampoco sienten un escozor en las mitocondrias de ver como se destroza diariamente un idioma tan rico (¡vainillia!) como el nuestro?. Pongamoslén que uno deliberadamente abuse un poco del léxico, como por ejemplo, con eso, pongamoslén. Es en plan de joda, muchachos, creanmén. Pero ¿t kb esssta? ¿pasa por ksa bluo?. Kien soi llo pra korejir a naides, klro. Pongasmoslén.
Para aquellos de ustedes que ya tienen algun antecedente mio: banquenme en esta. En cambio para aquellos que recién llegan y preguntan donde está el guardarropas, bueno, que esto sea un espacio para el sano intercambio de ideas y por que no, alguna puteada de vez en cuando y por que no, algun asadito cuando quieran y se escuchan ofertas, recomendaciones y lavadosdecabeza varios. Que nadie nació sabiendo, vamos. Corransén que en el fondo hay lugar. ¡En casa lo usamos todos!.
Les dejo de regalo un par de cositas: un cuentito de mi autoría (se permite su publicación en medios internéticos, siempre y cuando se cite la fuente, se agradece la difusión, faltaba mas) y el tema de reflexión del día: ¿a cuántos de ustedes les rompe soberanamente en el quinto tegumento de los escrotos que exista gente que desconozca las bondades del náilon y salgan a la calle sin una miserable bolsita del citado material? Digo, que no solo salen sin bolsita sino que además lo hacen munidos de su correspondiente gran danés, quien no solo come como dragón en el desierto, sino que además nos demuestra empíricamente el buen funcionamiento de su intestino, dejándonos de recuerdo una descomunal cagada, que, por supuesto el sr.-sra. propietarios del rrope en cuestión tienen la bondad de dejar ahí, en las vereditas con ese nosequé, veredas por donde uno camina, ajeno a la catástrofe a punto de desatarse al descubrir que la humanidá toda avanza por senderos de desidia y abestiunamiento. Por supuesto que hay problemas mayores que éste, pero si una cosa tan básica como recoger la bosssta que tu perro deja a cada paso resulta tan difícil de realizar ¿como podríamos esperar algun tipo de solidaridá con el próximo, alguna señal de buena convivencia humana, el mínimo rastro de altruísmo? El mundo ha vivido equivocado (gracias, Negro). Hagamos campaña para evitar (literalmente) que la mierda nos tape.
Buenas noches.